|
Анекдоты
| |
Николай  |
Дата: Вторник, 28 Авг 2007, 13:33 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
|
 |
| |
| |
| BraveHeart |
Дата: Вторник, 28 Авг 2007, 16:11 | Сообщение # 22 |
 Начинающий флудер
Группа: Хранитель
Сообщений: 271
Статус: Offline |
 зачот герк!)) 
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.(с) |
| |
| |
| KerZon |
Дата: Вторник, 28 Авг 2007, 17:23 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
|
 |
| |
| |
| BraveHeart |
Дата: Вторник, 28 Авг 2007, 17:36 | Сообщение # 24 |
| Начинающий флудер
Группа: Хранитель
Сообщений: 271
Статус: Offline |
Вот прислали мне тут недавно пазетифф) - Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.(с) |
| |
| |
| ОтМоРоЗоК |
Дата: Среда, 29 Авг 2007, 08:43 | Сообщение # 25 |
 Бывалый
Группа: Хранитель
Сообщений: 195
Статус: Offline |
BraveHeart, и правда пАзетиФФ
Даже если тебя съели у тебя есть два выхода Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных |
| |
| |
| Grom |
Дата: Среда, 05 Сен 2007, 02:13 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
|
Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ... Жизнь надо прожить так чтобы после твоей смерти соседи радовались |
| |
| |
| Hercules |
Дата: Среда, 05 Сен 2007, 02:16 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
|
Жизнь нужно прожить так, чтобы, попав в Рай, Бог сказал: "Повтори" |
| |
| |
| Grom |
Дата: Среда, 05 Сен 2007, 02:17 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
|
Пришли три нарика в баню,подсели к мужику за стол и говорят: Мужик, трава обалденная, давай накуримся.
Мужик(М): Да не, спасибо пацаны, меня эта хрень не торкает
Нарики(Н): да ты чё, ты такую не курил ещё, мы с одного напаса в ауте уже
М: Да не цепляет она меня
Н: Давай покурим, если не торкнет, тогда мы те 500$ отвалим
М: Ну прикалачивай, терять нечего всё равно, Приколотили, покурили, сидят
Н: Ну чё мужик?
М: Да я ж говорю не торкает
Н: ну давай ещё тогда, Ещё покурили, и ещё
Н: ну чё?
М: да вообще никак
Нарики глянули в коробок, там осталась 1/10,думают, Во блин, анаши не осталось, да денег торчим, пора соскакивать.
Выбежали, в машину сели и уехали.
Мужик в одном полотенце выбегает,ловит такси, и говорит: догонишь ту машину 300$ получишь
Ехали ехали, парней не догнали, в лес какой то заехали, таксист мужику по башне настучал, из машины выкинул. Идёт мужик по лесу и думает, курить не накурило, денег не поднял, да ещё и по башке получил. И тут его пср@ть прибило. Присел под куст только начал, а сверху ему по чайнику бутилкой как стукнут! и голос: МУЖИК!!! ХОРОШ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!  |
| |
| |
| DisturbiA |
Дата: Пятница, 07 Сен 2007, 11:46 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
|
ЖЖоте |
| |
| |
| bad_boy13 |
Дата: Вторник, 11 Сен 2007, 10:47 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
|
BraveHeart, |
| |
| |
| bad_boy13 |
Дата: Вторник, 11 Сен 2007, 10:47 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Удаленные
|
привет |
| |
| |
| bad_boy13 |
Дата: Вторник, 11 Сен 2007, 10:48 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
|
ок мне пора всем поки |
| |
| |
| KeLN |
Дата: Понедельник, 17 Сен 2007, 12:55 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
|
Звонок в 2 часа ночи . Профессор снимает трубку:
- Слушаю...
- Что спишь , зараза?
- Господи , кто это?
- А мы учим !! |
| |
| |
| Soldatik |
Дата: Понедельник, 17 Сен 2007, 14:32 | Сообщение # 34 |
 Гость форума
Группа: Хранитель
Сообщений: 32
Статус: Offline |
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и ***** - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Сообщение отредактировал Hercules - Понедельник, 17 Сен 2007, 14:56 |
| |
| |
| Soldatik |
Дата: Понедельник, 17 Сен 2007, 14:52 | Сообщение # 35 |
| Гость форума
Группа: Хранитель
Сообщений: 32
Статус: Offline |
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------ 1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это? |
| |
| |
| KeLN |
Дата: Понедельник, 17 Сен 2007, 15:08 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
|
Сообщение отредактировал KeLN - Понедельник, 17 Сен 2007, 15:10 |
| |
| |
| Soldatik |
Дата: Понедельник, 17 Сен 2007, 15:12 | Сообщение # 37 |
| Гость форума
Группа: Хранитель
Сообщений: 32
Статус: Offline |
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! |
| |
| |
| Adik |
Дата: Понедельник, 08 Окт 2007, 16:50 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
|
***АНЕК***
Судят кренделя за убийство.
Судья: - Подсудимый раскажите суду как всё было на самом деле, дабы смягчить Вашу вину.
Подсудимый: - Играем мы в перф. Я захожу в пичку, он несёт пичку. Я опять в пичку, он несёт крест. Я опять в пичку, а он вдруг снова несёт пичку...
Судья: - !!!Так за такие кренделя канделябром да по балабасу!!!!
Подсудимый: - Дык я так и зделал... |
| |
| |
| Hercules |
Дата: Четверг, 11 Окт 2007, 01:03 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
|
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет! - Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло... При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно пишется-"грудь" или "груть"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурен!Напишу: Советскую власть сиськами защищал. - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Сообщение отредактировал Hercules - Четверг, 11 Окт 2007, 01:10 |
| |
| |
| sir |
Дата: Воскресенье, 14 Окт 2007, 00:52 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
|
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> {мат из 3х букв, начинается на "б"}!
Сообщение отредактировал sir - Воскресенье, 14 Окт 2007, 00:53 |
| |
| |
|
